Para os saudosos e os que não tiveram a oportunidade de perder alguns minutos de sua vida com mais uma bobagem, disponibilizei novamente o Gerador de Chamadas da Sessão da Tarde que criei tem uns dois anos:
Clique na imagem e divirta-se.
EXT. JARDIM COM PISCINA – DIA
MÁRCIO e a ESPOSA estão sentados em cadeiras reclinadas tomando sol no jardim da casa ao lado da piscina. Um cão pastor alemão está descansando aos pés da ESPOSA. Ambos estão de roupas de banho e óculos escuros.
MÁRCIO dá um gole em um copo de suco e o coloca ao seu lado. Olha para o corpo da esposa. PAN do joelho para cima
MÁRCIO
(hesitante)
Môr?
ESPOSA
Fala, baby.
MÁRCIO
Sabe... em todos esses anos de casado...
ESPOSA
O que tem?
MÁRCIO
...eu nunca havia reparado numa coisa.
ESPOSA
O que?
MÁRCIO
Você não tem o pé esquerdo, né?
beat
ESPOSA se apruma na cadeira e continua o diálogo sem virar a cara para MÁRCIO.
ESPOSA
(surpresa)
Você está de sacanagem?
MÁRCIO
Não, sério. Lembra ontem quando tava passando a novela e eu caí do sofá?
ESPOSA
O que tem? Você ia se sentar e teve uma vertigem.
MÁRCIO
Pois é. Não foi bem uma vertigem. Me desiquilibrei porque reparei no seu cotoco.
ESPOSA
Márcio? Na boa? Pára, tá! Já é difícil ter esse problema e a gente nunca falou disso antes. Você sempre encarou numa boa e sempre achei nobre da sua parte.
MÁRCIO
Mas é que...
ESPOSA
Por que agora, depois de oito anos vivendo juntos você vem com essas brincadeiras? Que coisa infantil! Tá regredindo, é?
MÁRCIO
Meu amor... eu nem sei como explicar isso, mas é verdade. Nunca havia reparado!
ESPOSA
O que?
MÁRCIO
Te juro! Nunca mesmo. Você sabe que homem não repara em nada. Você mesmo vive dizendo.
ESPOSA
Porra, Márcio! Não repara se a gente faz as unhas, não repara se a gente faz luzes ou corta mais curtinho o cabelo! Como assim você nunca reparou no meu pé esquerdo?
MÁRCIO
Mas você não tem pé esquerdo! Como você quer que eu repare também em algo que eu nunca vi?
ESPOSA
A gente faz sexo há dez anos, Márcio! Dois como namorado e oito como marido e mulher! Eu não tô acreditando nisso!
MÁRCIO
Mas é verdade! Só reparei ontem. Fiquei na hora em choque e não consegui nem falar contigo. Passei a noite inteira acordado só pensando no seu pé e hoje não aguentei mais. Tive de falar.
ESPOSA
Ai, cara... é surreal isso. Você é surreal, Márcio!
MÁRCIO
Mas você nunca mancou! Como eu...
ESPOSA
Eu uso prótese, Márcio! Eu tenho 12 pares de próteses de madeira no armário! Você saberia se não fosse um inútil e tivesse aberto um dia meu armário! Nunca nem reparou no meu pé esquerdo.
MÁRCIO
Você não tem p...
ESPOSA
Vai tomar no cu, Márcio! Eu não vou ficar ouvindo essa sandice!
MÁRCIO
Mas eu tinha de falar alguma coisa, né? Finalmente entendi porque você gasta tanto dinheiro com óleo de peroba...
ESPOSA
Você tinha de falar da primeira vez que me viu sem roupa! Como assim você não notou?
MÁRCIO
Eu tinha outras coisas pra focar minha atenção, amor! Eu não tenho tara por pés, se não...
ESPOSA
(se levanta)
Ah, é? Ainda bem, né? Você tem o que? Horror por pés? Porque se for esse o caso, você não precisa se preocupar muito, querido! Resolvi metade de seus problemas!
MÁRCIO
Não fica nervosa, amor. É que isso tudo me pegou de surpresa...
ESPOSA
E eu achando que você não tinha falado nada porque não era importante pra você. Achei você um cavalheiro! Tudo não passava de desatenção retardada! É impressionante!
MÁRCIO
Olha. Desculpa, mas é que...
ESPOSA
“É que” o que? Você já não falou o que tinha pra falar? Já não me machucou o suficiente?
MÁRCIO
Amor... desculpa. Desculpa mesmo.
ESPOSA
Eu não ter o pé esquerdo vai mudar nosso relacionamento? Você vai me amar menos?
MÁRCIO
Não! De jeito nenhum!
ESPOSA
(se senta)
Então vamos encerrar esse assunto, tá?
MÁRCIO
Claro, claro. Não tá mais aqui quem falou.
ESPOSA
(surpresa)
Como assim? Quem falou então?
MÁRCIO
Olha, já pedi desculpas! Você não tá vendo minha cara vermelha de vergonha? Não tá vendo?
ESPOSA
Você tá de sacanagem! De novo, Márcio?
MÁRCIO
O que?
ESPOSA
(tateando o chão sem olhar)
Porra, Márcio! Cadê a porra da minha bengalinha? Vou te encher de porrada!
Entonce… normalmente posto quase que diariamente aqui, mas essas próximas duas semanas estão ligeiramente complicadas. Vou tentar fazer o possível, mas não prometo muito.
Só posso adiantar que: estou procurando um animador para uma errr… animação bem bacana e estou começando uns projetos colaborativos pra web. Então veja isso como aquele momento em que a água do mar começa a recuar para que um tsunami assole a costa. Não que você precise sair correndo daqui. É um tsunami gente boa… simpático, te convida pra jogar Wii, tomar umas cervas e tem umas primas gostosas que quer te apresentar.
Então porque você não relaxa e lê alguma das coisas que você não leu ainda? Aí na coluna do lado tem alguns textos muito bons e dois ou três ótimos. Vai lá. :)
Cliente: Caloi
Produto: Linha de bicicletas.
Briefing: Comercial para TV de tema natalino lembrando que Caloi é uma escolha clássica de presente por gerações. Apesar do apelo ao tradicional o roteiro tem de ter um spin moderno com ação que cause um impacto no consumidor.
Papai-Noel e a Bicicleta
.
Draft I
INT. SHOPPING, VITRINE VIVA COM PAPAI NOEL – INDIFERENTE
Em um espaço do shopping há uma casa do Papai Noel decorada com renas, duendes, presentes, pinheiros e uma poltrona onde está o PAPAI NOEL com uma grande bengala ao seu lado. Ele recebe as crianças para ouvirem seus pedidos para o natal.
Há uma fila com pais levando seus filhos pela mão. Uma menina se despede do PAPAI NOEL, saindo de seu colo e o HOMEM e seu FILHO se aproximam.
HOMEM
Olha só, filho! O Papai-Noel!
FILHO
(empolgado)
Papai Noel!
PAPAI NOEL
Ho, ho, ho!
HOMEM
(irritado)
Ho, ho, ho?? Ho, ho, ho coisíssima nenhuma!
O HOMEM pega a bengala e a usa para espancar o PAPAI NOEL.
HOMEM
Em 1975... eu pedi uma bicicleta... e você não trouxe... Toma!
COLD CUT para INSERT com a imagem da bicicleta.
NARRADOR
Caloi...
COLD CUT para PAPAI-NOEL ensanguentado no chão:
PAPAI-NOEL
...peça para o seu pai!
Para quem disse que eu deveria mostrar a cara, para quem gostaria de conhecer um pouco do material que não foi aproveitado para a série e principalmente para quem não tem muito o que fazer no momento:
Porque isso aqui ainda é um blog, achei que seria legal fazer um Top 10 com meus sketches favoritos.
10 – Do Not Adjust Your Set – How To Eat
Não é um sketch mega-maravilhoso, mas é importante entender o contexto: São integrantes do Monty Python (antes de formarem o consagrado grupo) fazendo um programa INFANTIL! Sim! Imagina isso? UM PROGRAMA INFANTIL!!! Por que diabos eu não cresci com programas como Do Not Adjust Your Set na TV?
9- At Last The 1948 Show – Annoying Train-Passenger
Enquanto uma parte do Monty Python fazia o Do Not Adjust Your Set, Graham Chapman e John Cleese produziam o At Last The 1948 Show ao lado de outro elenco que incluia, o até então apenas roteirista, Marty Feldman. Feldman não achava que tinha um rosto legal para interpretar. Ok, ele era feio que nem o rascunho do mapa do inferno, mas ao mesmo tempo é exatamente a feiura que ajuda nesses casos. Ele é feio, estranho e John Cleese não consegue segurar o riso lá pelo final do sketch. É a única vez que vejo uma gravação na qual ele não se contém. :)
8- Chapelle’s Show – Dave Chappelle’s night with Wayne Brady
David Chapelle brigou com a emissora e certa vez quase desistiu de seu programa. A coisa toda deu o que falar nos EUA e para sacramentar seu retorno, ele convidou Wayne Brady (de Whose Line Is It Anyway) para participar de um longo sketch onde ele finge para a audiência no estúdio que substituiria David. É claro que é tudo uma brincadeira e Chapelle surge no palco fingindo ter medo de Wayne. Para se explicar ele apresenta o sketch abaixo sobre como Wayne é um cara perigoso. O lado mais engraçado disso é que Wayne Brady realmente faz a linha do cara bonzinho e educado em sua carreira (dentro de sua casa ele pode ser um maníaco) que é justamente o estilo oposto de David Chapelle.
7- Marx Brothers – Cena da Cabine de “A Night at the Opera“
Ok. Não e exatamente um sketch, mas poderia muito bem ser. Os Irmãos Marx possuem ótimos momentos, mas para mim essa cena é a matriz do que chamo de “escalonagem” (usado por exemplo no sketch “Novela Sci-Fi). Uma cena clássica que merece a homenagem.
6- That Mitchell and Webb Look – Evil Language
É difícil escolher entre os melhores sketches de That Mitchell and Webb Looks. The Nazi’s, o hospital de terapias alternativas, o jantar para não-vegetarianos… essa dupla inglesa é a única da lista que ainda está atuando nesse formato e tenho um grande carinho pelas suas produções de TV e rádio (a única que vi de cinema deixou muito a desejar). David Mitchell é um dos melhores comediante/roteirista da atualidade.
5- A Bit Of Fry And Laurie – Bank Loan
Antes de ficar famoso como House ou em papéis em filmes idiotas de Hollywood, Hugh Laurie fazia par com o grande Stephen Fry nessa comédia de sketches que manteve uma qualidade incrível até a terceira temporada (a seguinte eles já estavam de saco cheio e só fizeram por obrigação contratual). Netos do Goon Show e filhos do Monty Python, eis a dupla em um dos meus sketches favoritos:
4- A Bit Of Fry And Laurie – Doctor and Cigarettes
Novamente a dupla Fry and Laurie entregando uma beleza de texto e um final sem punchline, mas com metalinguagem. A Bit Of Fry And Laurie poderia encher de orgulho qualquer Python (menos talvez o Terry Jones).
3- Monty Python’s – Pope and Michaelangelo
Uma das melhores performances de Eric Idle e um argumento excelente que inspira sketches com temas similares até hoje. Certa vez vi uma reprodução desse “quadro” de Michelangelo em um livro, mas acho que perdi. Uma pena. Adoraria postar aqui.
2- Abbott and Costello – Who’s On First?
Um clássico dos clássicos parodiado/homenageado/citado incontáveis vezes no humor norte-americano (já vi uma versão disso até no Tiny Toons). A dupla Abbott e Costello fizeram história e criaram um dos mais memoráveis sketches norte-americanos.
1- Monty Python’s – Argument Clinic
Teria de ser Python obviamente, mas você esperava o papagaio morto? O Parrot Sketch é sensacional com certeza, mas prefiro o Argument Clinic por abusar (no melhor sentido) do texto e do surrealismo da proposta.
Ah sim… se você não acha nada disso extremamente genial você está no site errado. Beijos!3
INT. Escritório – Dia
1966, O PRODUTOR, homem por volta de sessenta anos, veste um paletó e fuma um charuto. Está debruçado sobre papéis por trás de sua mesa. Escreve coisas em sua agenda vagarosamente. Do outro lado da mesa há duas poltronas vazias. Um intercomunicador em sua mesa TOCA. Ele aperta um botão no intercomunicador e tira o fone do gancho.
SECRETÁRIA
(V.O. via Intercomunicador)
O senhor Kubrick está aqui.
PRODUTOR
Mande... peça para ele entrar por favor.
PRODUTOR coloca o fone no gancho, organiza os papéis da mesa e se levanta.
Entra KUBRICK com passos largos até a frente da mesa.
PRODUTOR
(esfusiante, abrindo os braços)
Kubrick!
KUBRICK
(irritado)
Imbecil!
PRODUTOR
(se recompõe)
Se é sobre o seu novo projeto, ele é...
KUBRICK
É genial! Revolucionário desde a primeira cena! Atemporal! Um clássico instantâneo! E além de tudo é genial!
PRODUTOR
É. Você já havia dito. O caso é que eu e meus conselheiros não compartilhamos desse mesmo entusiamo.
KUBRICK
Demita seus conselheiros! Demita-se! É uma obra prima que você tem em mãos! Eu vim aqui porque somos colegas e nutro ainda alguma simpatia por você!
PRODUTOR
Eu tenho certeza que outros estúdios...
KUBRICK
Eu não quero outros estúdios! Eu só enviei o roteiro para você! Você é que tem aquele leão rugindo no começo de cada filme, não é?
PRODUTOR
Claro.
KUBRICK
Então! Só pode ser com vocês.
PRODUTOR
(pegando o roteiro do filme em sua gaveta)
Sobre o leão...
KUBRICK
O que tem?
PRODUTOR
(verificando o script)
Na primeira página do script você mata o leão.... aqui diz que um elefante africano enfurecido enfia uma de suas presas no animal ainda no meio do rugido.
KUBRICK
Eu disse! Revolucionário desde a primeira cena!
PRODUTOR
Eu acredito que o dono do estúdio não vá gostar muito.
KUBRICK
É ele quem decide quais filmes serão produzidos?
PRODUTOR
(verificando o script)
Não. Esse sou eu, mas olha só a sua sinopse...
Enquanto o PRODUTOR lê a sinopse do script, KUBRICK gesticula em silêncio com os lábios as mesmas palavras como se estivesse sendo dublado pelo PRODUTOR faz uma coreografia circense com os braços, como se apresentasse um show.
PRODUTOR
(cont’d)
“Séc. XXV, a humanidade está por um fio. Um grupo de cientistas precisa deter o derretimento da última geleira no ártico para salvar o planeta da ameaça dos mutantes gorilas. Partindo em uma perigosa jornada de gôndola junto com sua foca amestrada, eles terão alterado para sempre suas percepções sobre o trabalho em equipe, o fluxo da autoridade empresarial em uma estrutura de organização horizontal e o universo.”
KUBRICK
(excitadíssimo!)
Sim!
PRODUTOR
Nós acreditamos que não é exatamente isso que o nosso público quer assistir.
KUBRICK
(revoltado)
E eu lá me importo! Eu sou o Kubrick, porra!
PRODUTOR
Nós somos um estúdio, eu sou um produtor, você trabalha como cineasta... tudo isso gira em torno de dinheiro, Kubinho.
KUBRICK
(ensandecido)
Dinheiro?! Público!? Eles vão amar esse filme! Eles vão querer comprar cota das ações desse estúdio! Será que você não compreende?
PRODUTOR
(enfático)
Não podemos aprovar esse roteiro.
KUBRICK
Não? Então eu me demito!
PRODUTOR
Não seja tão drástico! A gente poderia fazer umas leves alterações. Coisa pequena.
KUBRICK
Nunca!
PRODUTOR
Seriam coisas bem pequetititas.
KUBRICK
Mas e minha integridade? Minha visão?
PRODUTOR
Seria a mesma. A gente só precisa alterar um ou dois elementos e aparar umas arestas.
KUBRICK anda até a janela e olha através dela. Respira fundo.
KUBRICK
Exemplo?
PRODUTOR
Bem, o século XXV... é algo muito distante na imaginação do público. Temos de trazer essa história para uma realidade em que o público possa ter uma identificação. Que tal século XXI?
KUBRICK
Mas seria ainda ficção científica, correto?
PRODUTOR
Oh, sim! E sobre essa coisa das geleiras... isso nunca vai pegar. Que tal se colocássemos ao invés de um mundo pós-apocalíptico inundado uma pequena variação de cenário?
KUBRICK
Como assim?
PRODUTOR
20.000 Léguas Submarinas, A Arca de Noé... isso tudo de dilúvio e água por todo lado é muito datado. O povo agora quer ver o espaço. A gente coloca esses cientistas no espaço... melhor que seja um apenas. A gente coloca um cientista no espaço.
KUBRICK
No espaço? Hummm...
PRODUTOR
É. Ao invés de uma gôndola, a gente usa uma nave espacial! E ao invés da foca, utilizamos um computador inteligente.
KUBRICK
Isso é ridículo! Computador inteligente é a coisa mais ridícula...
PRODUTOR
(irritado)
É isso ou nada, Kubito!
KUBRICK bate com a mão fechada na mesa e solta um grunhido. O fone do intercom salta do gancho com o impacto da pancada e se projeta verticalmente no ar dando alguns giros até cair sobre a mesa. KUBRIK acompanha com os olhos o movimento do objeto.
KUBRICK
(pensativo)
Certo... acho que posso trabalhar com isso...
PRODUTOR
Excelente.
KUBRICK
Mas eu vou colocar uns homens macacos em algum lugar!
PRODUTOR
Certo. Então quero que seja no primeiro ano do século XXI.
KUBRICK
E um deles será atacado pelo leão!
PRODUTOR
Não! Nada de leão. Use um leopardo.
KUBRICK
(saindo da sala)
Está bem! Eu te odeio, sabia?
PRODUTOR começa a escrever por cima do script enquanto assobia o Danúbio Azul.
Através do Twitter eu realizao o #sketecheorama (quase) semanalmente.
Funciona assim:
1- Você adiciona o @fcircus no seu Twitter.
2- Aguarde pelo pedido de sugestões enquanto se diverte com as bobagens que escrevo por lá.
3- Sugira três coisas de acordo com o pedido de sugestões via Twitter.
Ex: Acabei de pedir uma sugestão de um meio de transporte, um século e um artista falecido (menos músico ou ator) #sketcheorama
Olha só que bacaninha: o @renmero acabou de responder: “trem, V, cézanne.” Muito bem, Renmero! Um doce pra ti.
Agora é só aguardar outras sugestões durante o dia. Depois eu seleciono três e me obrigo a escrever algo sobre elas.
É A INTERATIVIDADE DAS INTERNETS, CARA!
ARGUMENTO 3: PEGÁ MULÉ!
Está aí a última parte do primeiro episódio da série Rompantes!
Pensando novamente em você, meu caro jovem festeiro, multitarefa e cheio do DDA, eu compactei ainda mais essa parte. Falei o mais rápido que pude (mantendo o mínimo de dicção permitido por mim) e reduzi em UM minuto essa parte do episódio. São dois minutos e cinquenta segundos apenas!
Se você curtiu a série, o primeiro episódio está no portal da MTV e aguarda seu voto (ao final do vídeo) para que ele possa, quem sabe, ir ao ar na TV. Foi dica da amiga Sarah. Vamos ver se dá em algo isso. :)
Update: Acho que esse site do FIZ tá bugado. :(
Esse post seria um publieditorial se eu ganhasse algum tostão com esse blog. Não é o caso. E só faço porque o Tatu é um cara engraçado pra cacete. O Tatu é a única pessoa que conheço que mistura uma boa bagagem cultural internacional e um jeito brasileiro bem povão. Tatu é povão como nunca serei e admiro para cacete. Queria ser mais povão, mas não tenho jeito para a coisa.
O gordinho tenso já teve um blog de histórias reais hilárias e agora voltou com um outro que promete ser fonte obrigatória de diversão se o puto ganhar esse concurso de “Repórter Brasileirão Petrobrás”. O que a Petrobrás fará com o Tatu se ele vencer eu não faço idéia, mas vou acompanhar o blog COM CERTEZA.
Aí está o vídeo do nosso gordinho tenso. Ele convence. Momento dramático. Salve uma vida.
Para votar é fácil: clique aqui, coloque o captcha (aquelas letrinhas) e tecle enter. Pronto!
Vote porque será bom pra mim, para você que gosta de ler bobagens e para ele.
Sobre
O Flaming Circus é meu repositório de roteiros, vídeos, textos e outras produções envolvendo comédia. Uma espécie de portfolio online com criações em sub-gênero de humor e algumas homenagens. Sei lá... é o que eu mais gosto de fazer, sabe?
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- RT @juliana_cunha: John Cusack fará o escritor Edgar Allan Poe no cinema http://ow.ly/2w1rl // :0 medo (por razões erradas) 1 week ago
- @ronaldrios E aí? Decidiu em que cidade vai residir? Já estou montando as coisas no apê. 1 week ago
- @FabioPorchat Eu estava e fiz a fina de não tietar ninguém e só protestar mesmo. :) 2 weeks ago
- @ronaldrios Se tivesse avisado antes eu teria dado um pulo aí pra fazer merda pela cidade com vocês. 2 weeks ago
- Sério que tem um candidato do PT do B chamado Cláudio Henrique Barack Obama? Porra... não tem Colbert Report melhor do que horário eleitoral 3 weeks ago
- E a bolha imobiliária em São Paulo começa a estourar. http://bit.ly/b6Ck2e Já era tempo. 3 weeks ago
- @ReneFraga Pois é... mas as pessoas curtem um lance ruim. Ruim é pop. Eu curtia o Pownce, mas ninguém queria usar. 3 weeks ago
- Tu achas que só a propaganda política no Brasil é constrangedora? Saca os vídeos do Basil Marceaux. http://bit.ly/abHyIF 1 month ago
- @ReneFraga Sim... eu te falei isso em 2007 e você tá repetindo agora. 1 month ago
- @danidias heh Eu já sabia. ;) 1 month ago