EXT. JARDIM COM PISCINA – DIA

MÁRCIO e a ESPOSA estão sentados em cadeiras reclinadas tomando sol no jardim da casa ao lado da piscina. Um cão pastor alemão está descansando aos pés da ESPOSA. Ambos estão de roupas de banho e óculos escuros.

MÁRCIO dá um gole em um copo de suco e o coloca ao seu lado. Olha para o corpo da esposa. PAN do joelho para cima

MÁRCIO

(hesitante)

Môr?

ESPOSA

Fala, baby.

MÁRCIO

Sabe... em todos esses anos de casado...

ESPOSA

O que tem?

MÁRCIO

...eu nunca havia reparado numa coisa.

ESPOSA

O que?

MÁRCIO

Você não tem o pé esquerdo, né?

beat

ESPOSA se apruma na cadeira e continua o diálogo sem virar a cara para MÁRCIO.

ESPOSA

(surpresa)

Você está de sacanagem?

MÁRCIO

Não, sério. Lembra ontem quando tava passando a novela e eu caí do sofá?

ESPOSA

O que tem? Você ia se sentar e teve uma vertigem.

MÁRCIO

Pois é. Não foi bem uma vertigem. Me desiquilibrei porque reparei no seu cotoco.

ESPOSA

Márcio? Na boa? Pára, tá! Já é difícil ter esse problema e a gente nunca falou disso antes. Você sempre encarou numa boa e sempre achei nobre da sua parte.

MÁRCIO

Mas é que...

ESPOSA

Por que agora, depois de oito anos vivendo juntos você vem com essas brincadeiras? Que coisa infantil! Tá regredindo, é?

MÁRCIO

Meu amor... eu nem sei como explicar isso, mas é verdade. Nunca havia reparado!

ESPOSA

O que?

MÁRCIO

Te juro! Nunca mesmo. Você sabe que homem não repara em nada. Você mesmo vive dizendo.

ESPOSA

Porra, Márcio! Não repara se a gente faz as unhas, não repara se a gente faz luzes ou corta mais curtinho o cabelo! Como assim você nunca reparou no meu pé esquerdo?

MÁRCIO

Mas você não tem pé esquerdo! Como você quer que eu repare também em algo que eu nunca vi?

ESPOSA

A gente faz sexo há dez anos, Márcio! Dois como namorado e oito como marido e mulher! Eu não tô acreditando nisso!

MÁRCIO

Mas é verdade! Só reparei ontem. Fiquei na hora em choque e não consegui nem falar contigo. Passei a noite inteira acordado só pensando no seu pé e hoje não aguentei mais. Tive de falar.

ESPOSA

Ai, cara... é surreal isso. Você é surreal, Márcio!

MÁRCIO

Mas você nunca mancou! Como eu...

ESPOSA

Eu uso prótese, Márcio! Eu tenho 12 pares de próteses de madeira no armário! Você saberia se não fosse um inútil e tivesse aberto um dia meu armário! Nunca nem reparou no meu pé esquerdo.

MÁRCIO

Você não tem p...

ESPOSA

Vai tomar no cu, Márcio! Eu não vou ficar ouvindo essa sandice!

MÁRCIO

Mas eu tinha de falar alguma coisa, né? Finalmente entendi porque você gasta tanto dinheiro com óleo de peroba...

ESPOSA

Você tinha de falar da primeira vez que me viu sem roupa! Como assim você não notou?

MÁRCIO

Eu tinha outras coisas pra focar minha atenção, amor! Eu não tenho tara por pés, se não...

ESPOSA

(se levanta)

Ah, é? Ainda bem, né? Você tem o que? Horror por pés? Porque se for esse o caso, você não precisa se preocupar muito, querido! Resolvi metade de seus problemas!

MÁRCIO

Não fica nervosa, amor. É que isso tudo me pegou de surpresa...

ESPOSA

E eu achando que você não tinha falado nada porque não era importante pra você. Achei você um cavalheiro! Tudo não passava de desatenção retardada! É impressionante!

MÁRCIO

Olha. Desculpa, mas é que...

ESPOSA

“É que” o que? Você já não falou o que tinha pra falar? Já não me machucou o suficiente?

MÁRCIO

Amor... desculpa. Desculpa mesmo.

ESPOSA

Eu não ter o pé esquerdo vai mudar nosso relacionamento? Você vai me amar menos?

MÁRCIO

Não! De jeito nenhum!

ESPOSA

(se senta)

Então vamos encerrar esse assunto, tá?

MÁRCIO

Claro, claro. Não tá mais aqui quem falou.

ESPOSA

(surpresa)

Como assim? Quem falou então?

MÁRCIO

Olha, já pedi desculpas! Você não tá vendo minha cara vermelha de vergonha? Não tá vendo?

ESPOSA

Você tá de sacanagem! De novo, Márcio?

MÁRCIO

O que?

ESPOSA

(tateando o chão sem olhar)

Porra, Márcio! Cadê a porra da minha bengalinha? Vou te encher de porrada!

Draft I

INT. SHOPPING, VITRINE VIVA COM PAPAI NOEL – INDIFERENTE

Em um espaço do shopping há uma casa do Papai Noel decorada com renas, duendes, presentes, pinheiros e uma poltrona onde está o PAPAI NOEL com uma grande bengala ao seu lado. Ele recebe as crianças para ouvirem seus pedidos para o natal.

Há uma fila com pais levando seus filhos pela mão. Uma menina se despede do PAPAI NOEL, saindo de seu colo e o HOMEM e seu FILHO se aproximam.

HOMEM

Olha só, filho! O Papai-Noel!

FILHO

(empolgado)

Papai Noel!

PAPAI NOEL

Ho, ho, ho!

HOMEM

(irritado)

Ho, ho, ho?? Ho, ho, ho coisíssima nenhuma!

O HOMEM pega a bengala e a usa para espancar o PAPAI NOEL.

HOMEM

Em 1975... eu pedi uma bicicleta... e você não trouxe... Toma!

COLD CUT para INSERT com a imagem da bicicleta.

NARRADOR

Caloi...

COLD CUT para PAPAI-NOEL ensanguentado no chão:

PAPAI-NOEL

...peça para o seu pai!

INT. Escritório – Dia

1966, O PRODUTOR, homem por volta de sessenta anos, veste um paletó e fuma um charuto. Está debruçado sobre papéis por trás de sua mesa. Escreve coisas em sua agenda vagarosamente. Do outro lado da mesa há duas poltronas vazias. Um intercomunicador em sua mesa TOCA. Ele aperta um botão no intercomunicador e tira o fone do gancho.

SECRETÁRIA

(V.O. via Intercomunicador)

O senhor Kubrick está aqui.

PRODUTOR

Mande... peça para ele entrar por favor.

PRODUTOR coloca o fone no gancho, organiza os papéis da mesa e se levanta.

Entra KUBRICK com passos largos até a frente da mesa.

PRODUTOR

(esfusiante, abrindo os braços)

Kubrick!

KUBRICK

(irritado)

Imbecil!

PRODUTOR

(se recompõe)

Se é sobre o seu novo projeto, ele é...

KUBRICK

É genial! Revolucionário desde a primeira cena! Atemporal! Um clássico instantâneo! E além de tudo é genial!

PRODUTOR

É. Você já havia dito. O caso é que eu e meus conselheiros não compartilhamos desse mesmo entusiamo.

KUBRICK

Demita seus conselheiros! Demita-se! É uma obra prima que você tem em mãos! Eu vim aqui porque somos colegas e nutro ainda alguma simpatia por você!

PRODUTOR

Eu tenho certeza que outros estúdios...

KUBRICK

Eu não quero outros estúdios! Eu só enviei o roteiro para você! Você é que tem aquele leão rugindo no começo de cada filme, não é?

PRODUTOR

Claro.

KUBRICK

Então! Só pode ser com vocês.

PRODUTOR

(pegando o roteiro do filme em sua gaveta)

Sobre o leão...

KUBRICK

O que tem?

PRODUTOR

(verificando o script)

Na primeira página do script você mata o leão.... aqui diz que um elefante africano enfurecido enfia uma de suas presas no animal ainda no meio do rugido.

KUBRICK

Eu disse! Revolucionário desde a primeira cena!

PRODUTOR

Eu acredito que o dono do estúdio não vá gostar muito.

KUBRICK

É ele quem decide quais filmes serão produzidos?

PRODUTOR

(verificando o script)

Não. Esse sou eu, mas olha só a sua sinopse...

Enquanto o PRODUTOR lê a sinopse do script, KUBRICK gesticula em silêncio com os lábios as mesmas palavras como se estivesse sendo dublado pelo PRODUTOR faz uma coreografia circense com os braços, como se apresentasse um show.

PRODUTOR

(cont’d)

“Séc. XXV, a humanidade está por um fio. Um grupo de cientistas precisa deter o derretimento da última geleira no ártico para salvar o planeta da ameaça dos mutantes gorilas. Partindo em uma perigosa jornada de gôndola junto com sua foca amestrada, eles terão alterado para sempre suas percepções sobre o trabalho em equipe, o fluxo da autoridade empresarial em uma estrutura de organização horizontal e o universo.”

KUBRICK

(excitadíssimo!)

Sim!

PRODUTOR

Nós acreditamos que não é exatamente isso que o nosso público quer assistir.

KUBRICK

(revoltado)

E eu lá me importo! Eu sou o Kubrick, porra!

PRODUTOR

Nós somos um estúdio, eu sou um produtor, você trabalha como cineasta... tudo isso gira em torno de dinheiro, Kubinho.

KUBRICK

(ensandecido)

Dinheiro?! Público!? Eles vão amar esse filme! Eles vão querer comprar cota das ações desse estúdio! Será que você não compreende?

PRODUTOR

(enfático)

Não podemos aprovar esse roteiro.

KUBRICK

Não? Então eu me demito!

PRODUTOR

Não seja tão drástico! A gente poderia fazer umas leves alterações. Coisa pequena.

KUBRICK

Nunca!

PRODUTOR

Seriam coisas bem pequetititas.

KUBRICK

Mas e minha integridade? Minha visão?

PRODUTOR

Seria a mesma. A gente só precisa alterar um ou dois elementos e aparar umas arestas.

KUBRICK anda até a janela e olha através dela. Respira fundo.

KUBRICK

Exemplo?

PRODUTOR

Bem, o século XXV... é algo muito distante na imaginação do público. Temos de trazer essa história para uma realidade em que o público possa ter uma identificação. Que tal século XXI?

KUBRICK

Mas seria ainda ficção científica, correto?

PRODUTOR

Oh, sim! E sobre essa coisa das geleiras... isso nunca vai pegar. Que tal se colocássemos ao invés de um mundo pós-apocalíptico inundado uma pequena variação de cenário?

KUBRICK

Como assim?

PRODUTOR

20.000 Léguas Submarinas, A Arca de Noé... isso tudo de dilúvio e água por todo lado é muito datado. O povo agora quer ver o espaço. A gente coloca esses cientistas no espaço... melhor que seja um apenas. A gente coloca um cientista no espaço.

KUBRICK

No espaço? Hummm...

PRODUTOR

É. Ao invés de uma gôndola, a gente usa uma nave espacial! E ao invés da foca, utilizamos um computador inteligente.

KUBRICK

Isso é ridículo! Computador inteligente é a coisa mais ridícula...

PRODUTOR

(irritado)

É isso ou nada, Kubito!

KUBRICK bate com a mão fechada na mesa e solta um grunhido. O fone do intercom salta do gancho com o impacto da pancada e se projeta verticalmente no ar dando alguns giros até cair sobre a mesa. KUBRIK acompanha com os olhos o movimento do objeto.

KUBRICK

(pensativo)

Certo... acho que posso trabalhar com isso...

PRODUTOR

Excelente.

KUBRICK

Mas eu vou colocar uns homens macacos em algum lugar!

PRODUTOR

Certo. Então quero que seja no primeiro ano do século XXI.

KUBRICK

E um deles será atacado pelo leão!

PRODUTOR

Não! Nada de leão. Use um leopardo.

KUBRICK

(saindo da sala)

Está bem! Eu te odeio, sabia?

PRODUTOR começa a escrever por cima do script enquanto assobia o Danúbio Azul.